老後とか年金問題とか気にならないって、変かな？
ロクな死に方しないだろうし・・。
いい歳こいて独身・子無しだと。
自分の死に様が、何となく想像つくようになってくるよね。
(;´･ω･) アラフォー突入記念ネタ。
(;´Д｀) 自分の死に様について考える。
アラフォーにもなると・・。
周りのみんなは、結婚しているやつが多い。
未婚のやつらも、それなりに楽しそうに暮らしている。
彼らは子供のことを考えたり、将来に備えて何かしたりしている。
でも、私はもう、そんなことはどうでもよくなってきた・・。
年金も、期待してないどころか。
制度が存在する意味すら理解不能になってきた。
「老後」の心配なんてしてねえというか、生きててもしょうがないと思うからだ。
(;´･ω･) むしろ「老後？ オレにあんの？」 って感じ。
つーか、どーせ年金は破綻する気がする。
厚生労働省か何かが国民に「ゴメンナサイ」する日はそう遠くないと思う。
(;´Д｀) 年金廃止で、フードチケットか何かになる気がする。
(;´･ω･) 月3万円とかに下げて「破綻してない！」って言い張ったりして。
(´；ω；`) 食っていけない。”実質”破綻。
私は、生命保険にも入っていない。
万が一死んだ時、カネを残したい相手は誰もいない。
(＾ω＾) むしろ、死ぬ前に財産は全部燃やしたるわ。
そして、仮にガンなどの死に至る病になっても、治療しないと思う。
「末期なんだwwwww」
「うん、わかった。もう終わりでいいよ」
そう思う気がする。
(＾ω＾) 治療して長生きして、なにすんの？www
まあ、病気になったら命が惜しく感じるんじゃないか、とは思うが。
20代の頃に呼吸器系がバグり、病院送りになったことはある。
治療を受けてる時の感想は・・。
「まだ死なねーのかよ」だった。
正直、息ができなくて苦しかったので「苦しいよー」ともがいていた。
(´；ω；`) 情けない。
だから、大人しく治療を受けていたのだが。
同時に「このままクタバレたら、楽だろうな」とも思っていた。
(;´Д｀) 肉体は死を拒んでいたが、精神は死んでもいいと思ってたらしい。
(;´･ω･) 自分の命が他人事というのは、悲惨の一語です。
それが30代前半になり、アラフォーになると・・。
「生きてる理由がないし、これからもできないな」
そういう思いが、どんどん強くなってきた。
かといって、死にたいわけでもない。
人生を、そこそこには楽しんでいるからだ。
(;´･ω･) まだ、身体は元気だしねえ。
(;´Д｀) 普通に遊んだりはする。
だが、これが40代、50代になってくると怪しい。
体力は低下し、より生への執着はなくなってくるだろう。
親が死に、子供もおらず。
誰とも一緒に暮らすことは無い。
そうすると、首をもたげてくるのは・・。
「孤独死」である。
行きつく終点がそれであることは、
もはや確定的である。
じゃあ、どんなシチュで孤独死すんの？w
考えてみたら・・。
20代の頃は
「将来はボロアパートか、マンションで孤独死決定だな」
と思ってたもんだが。
なぜか、中古の一戸建てを買ってしまったので。
数十年経って家が廃墟化する頃に、孤独死しそうである。
・・
でもなあ、40歳近くなって、それも違う気がしてきたんだよねえ。
どうも、もっと変な死に方をする予感がする。
あなたは、自分がどういう死に方をすると思う？？
考えたことある？？
(;´Д｀) 縁起でもないけど。
まともに人生に取り組んできたり、
希望に燃えてる奴なら
「家族、もしくは縁のあった誰かに看取られながら」
と答えると思うんだが。
前述したように、私は
20代の頃は「ボロアパートで孤独死だな」と思ってた。
それが30代前半の頃は、
「廃墟化した一戸建ての自宅で孤独死かな」
と変わっていた。
・・じゃあ、アラフォーの今は？
「自分は、どんな死に方をするか？」
そう自問した時の答えは・・。
なぜか
「自分の死体は、全裸で道端に転がってる」
こんなイメージになってる。
(;´Д｀) なんで、そう感じるんだろうwwww
(;´･ω･) ホームレスになる未来を予感してる？
どのみち、ロクな死に方をしないだろうな。
孤独死の未来を、変えることはできませんね。
(´；ω；`) なんにもしてこなさすぎたよ。
( ＾ω＾ ) そして、これからも何もしない。
畳の上で死ねるとは、思わない方が良いな。
☆↓人生について考える話。↓☆
